大家好，今天来为大家解答笑话之乡是哪里这个问题的一些问题点，包括趣味笑话也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
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一、方言幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺 *** 和娱乐 *** 。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的方言幽默笑话大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴!俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!
有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在 *** 边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是 *** ?闹出了一场误会!
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣当”，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的?”
老外想：“ three dollar(三元)?……”
老外想：“ten dollar(十元)?!……”
老外想：“ *** dred and one(一百零一元)?!?!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿!”老外：“ten thousand(一万)……”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
1、领导说话：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受 *** 的监督。"全场哗然。
2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点 *** *** ( *** 名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看 *** (郊区)，真是越看越美丽啊!"
3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家(老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
4、有一回，粤西某领导到部队去感谢 *** 对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了 *** 的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!
5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"
6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃 *** (大块的)，我们吃 *** (小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
1.树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”
公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……!”
还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：
谁豁类?谁豁类?导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!
他说：你不知道! *** 姐!那家伙豁类是开水!
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......
1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。
曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?
新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!
班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!
1.往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
2.老 *** 哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老 *** (GaMa)?老师讲 *** 是益虫呢”!哈蜊油笑倒。
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!
4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!
女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......
男：各么 *** 7海鲜起?呵呵......
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译： *** 们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 *** !"(翻译： *** 们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个 *** 给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话 *** ，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“ *** ，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?
害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”
1)语文老师喊 *** 用“恳求、要求” *** 句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说： *** 排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”
2)一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备 *** ，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
3)啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。
4)曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!
5)有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!
兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟 *** 住送到 *** 。
*** 再问一次：“你叫什么名字?”
*** 对大哥吼道：“What's yo *** name?”(你叫什么名字?)
*** 转头问二弟：“What's yo *** name?”(你叫什么名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
*** 再次 *** ：“你叫什么名字?”
*** 对二弟大吼道：“问你你叫什么名字?”
*** 又问老三：“你叫什么名字?”
*** 用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字?”
调查员：“你好，我是国家人口普查 *** 的，请问你家一共是几个人?”
重庆人：“不是11个人，而是一个人”
调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
重庆人耐着 *** 子说：“你听错哦，其实一个人”
调查员：“71个人?怎么会那么多啊?”
重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
重庆人顿时崩溃……大声吼道：“ *** ，是一个人啊。”
只听到 *** 里传来"咚"的一声，再无声息了……
话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子 *** 东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。
有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。
突然有个娃儿说：“到底是哪样 *** 嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。
于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。
保安过来说：“老爷爷，按号”。
老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”
小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”
大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”
大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”
话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶?”
拉说：“有一本《屈原全集》。”
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊?”
后来……对方看我是个女娃儿，没打我!
端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。
外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”
老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”
北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。
饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?
过了一会又问：螃蟹用宜兴话怎么说?
北方客人同情地说：多好的一个 *** ，可惜是个哑巴。
宜兴人高速上与其他车差点撞车，惊慌之余下车。
看到没有碰擦，庆幸地说：“擦(ca)倒(dao)没(me)擦(ca)坏(wa)吓(ha)倒(de)吓(ha)死(sa)了(lie)”，结果对方以为碰到了日本人……
A八卦的跟B说：“刚刚同刚刚刚，刚刚刚同刚刚，刚刚同刚刚刚，刚刚你。刚刚刚刚刚，刚刚刚)”……
宜兴小几妹约好去美国旅游，因肚子饿进了一家麦当劳。
在到底买几个套餐的问题上，他们发生了争议。
服务员不耐烦的问："How *** ny meals do you want?"
其中一人毫不犹豫的说：撒份(s *** n)!撒份(s *** n)!于是，服务员给他们端上了七份套餐。
兄弟三人 *** ，算钱的时候吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟 *** 住送到 *** 。
*** 再问一次：“你叫点个名字?”
*** 对大哥吼道：“What's yo *** name?”(你叫点个名字?)
*** 转头问二弟：“What's yo *** name?”(你叫点个名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
*** 再次 *** ：“你叫点个名字?”
*** 对二弟大吼道：“问你你叫点个名字?”
*** 又问老三：“你叫什么名字?”
*** 用宜兴话对老三开吼：“酿个怂，你个名字到底叫点个?”
宜兴有一位老总去法国考察皮鞋的生产工艺，那天正好鞋厂大楼电路维修，暂时停电。所以一行人只好徒步下楼，也不算高，18层。一行人气喘吁吁，好不容易才走到楼梯的尽头。
“哈罗，你好，中国朋友!”金发碧眼的意大利 *** 用生硬的汉语欢迎客人。
盐城老总一听傻眼了：“哈咯!?你个外国佬做事非了开啊，我辛辛苦苦爬18层上来，一口气啊没喘好，你就港我哈罗列?有点礼貌非拉，我眼睛好的很!
女:伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
女:昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃……
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译: *** 们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 *** !"(翻译: *** 们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
记者问:"大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗?"
老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人：你这个 *** （苹果）怎么卖？
广东人：六毛就六毛，我就要你的 *** （苹果）了
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了 ***
广东人：日历县人（ *** 先人）！
广东人：日历县人（ *** 先人）！
*** ：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（ *** 先人）！
无奈， *** 扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到 *** 了，
*** 叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被 *** 了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜......
二、方言闹出的笑话
1、有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来，山东大哥马上迎了上去说：“大接，大接，买个几把？红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（ *** 的意思）”
2、老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:" *** .睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
3、某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
4、士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
5、次日,马回来了,带回来一个 *** .士兵和女的共渡良宵.
6、长官说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
7、次日,马回来了,又带回来一个 *** .士兵又兔琅�捕闪枷?
8、长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
9、长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
10、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
11、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
12、咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
13、也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在 *** 边.讲完就换坐了,朋友
14、一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:
15、不要酱瓜,我捡个 *** 给你们舔舔......
16、有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，
17、并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
18、岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
19、没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
20、俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！
21、一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？还 *** 不来，找 *** 抽呢吧！”心想：谁这么牛*啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你 *** 词语，你丫耳背吧，我 *** 要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我C丨AO你 *** 词语，我 *** 要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！***！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么 *** ？”
22、有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二
23、天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃？卖菜的一愣！自己想不
24、对，又问：好吃吗？一想，又不对，又问：吃嘛好？
25、老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿，高上写起“哦呵，2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟？看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘！”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
26、害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉！老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
27、“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子（也就20根），我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列？你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠！”
28、记者到赤峰的田间地头采访老农。
29、记者问：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗？”
30、老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊！
31、【一个口音很重的县长到村里作报告：
32、"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
33、（翻译： *** 们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
34、县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
35、乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 *** ！"
36、（翻译： *** 们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
37、"不要酱瓜，我捡个 *** 给你们舔舔。。。"
38、（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
39、桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
40、先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打 *** 替我预约，用免提。
41、宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
42、对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（ *** ）。"
43、第二天参加一个县 *** 的汇报会。会前点名。
44、【昨天，从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨，他给同事打 *** ，问：“你在干嘛？”，同事回答说：“偶来动大连。”（杭州方言，“大连”与“洗脸”同音）。朋友回答说：“哦，那我在楼下等你。”还没等他同事反应过来 *** 便挂了，于是乎......等了许久，他的同事依然未下来，他又打 *** 给同事：“你怎么回事儿？你的脸怎么要洗这么久啊？我在你家楼下等了好长时间了！”同事哭笑不得：“嗨，我在大连呢。”
45、【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留 *** 到山东莱无市农村考察农民素质。到了莱无乡下某村恰逢集市。我和留 *** 就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老太太在路边卖猫。留 *** 看到老太太把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太太：“Good Morning,并且用很不标准的中文说：”你衣--在唉--干安--什恩--么哦？”老太太用莱无方言回答：“鼓捣猫篱。”（莱无人把做买卖称为“鼓捣”，把“啦”称为“篱”。）美国留 *** 大惊失色，他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。为了表示感谢，他拿出一瓶农夫山泉”送给老太太做礼物。老太太再三推辞，并用方言说“俺莱无有哦（听起来像是在说“l love you”）。留 *** 马上感激地说“l love you,too”
46、我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。话说历史上确有其事哦！有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打 *** 要找 *** 长黄及陆，黄部长的乡音很重。秦院长：“请问部长在吗？”黄部长：“我就是不讲（部长）。”秦院长觉得纳闷，再说道：“黄部长在不在？”黄部长：“我就是忘记咯！（黄及陆）”秦院长真的发火了：“我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗？我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话”！黄部长被骂，也火了！他大声回道：“你不要请教我！（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲（我就是部长）！”
47、云南方言。有俩个云南到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，哪个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）
48、一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对 *** 说：“ *** ，给我扒（剥）根葱！” *** 听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久， *** 才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。
49、两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，“我们先杀到 *** ，然后再杀到 *** ...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送 *** 机关，交代了N天情况后才被放出。
50、站在 *** 广场上，看着人来人往两人无语。甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃？”话音刚落，又被扭送进了局子！
51、两个四川人 *** 前到北京旅游，在公交车上看地图，选择游览线路。
52、甲对乙说：“我们先杀到 *** ，然后再杀到 *** ……”。这个“杀”是成都地方方言，指向的意思。杀到哪里，就是去哪里。
53、乙回答：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”（“去”在四川方言里念“切”）
54、不幸，两个四川人被同车群众举报了，是呀，杀向 *** 、杀向 *** ，这不是 *** 吗？下车后，他俩立即被扭送至 *** 机关，交代了N小时情况后才被放出。
55、甲乙来到了 *** 广场，看着人来人往,两人无语…….。
56、甲忍不住：“你啷个不开腔也？”（啷个，为什么的意思，开腔，说话）
57、乙：“你都不开腔我啷个敢开也？”
58、话音刚落，又被便衣 *** 扭送至 *** 机关。（当然是因为“开腔”惹的祸）
59、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
60、甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空啰，哪点去搞点 *** 嘛？”（勒哈，这一下； *** ，指代人民币，哪点：哪里）……门口的 *** 冲上来将两人按倒在地。
61、于是， *** 部下了文件：为确保60周年 *** 庆典顺利进行，严禁四川人进京说四川话!
62、这当然是个笑话，但也提醒四川的朋友，推广普通话才是方向。
三、有什么搞笑的笑话
1、还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
2、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
3、乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 *** ！”
4、（翻译： *** 们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
5、不要酱瓜，我捡个 *** 给你们舔舔．．．
6、（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
7、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
8、(翻译： *** 们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
9、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
10、（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
11、现在的网吧客人98%都** *** ，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩 *** *** 器怎么用不会， *** 开语音不会，进了游戏不会退出， *** 服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
12、语音聊天不会开MIC,说网吧 *** 是坏的.
13、问我:" *** ,有没有 *** 看?"我说没,他怪 *** 不全!
14、 *** *** 不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那 *** 还问我密码多少!!!!
15、还有一个更厉害的 *** ,.接了一个不认识的网友的 *** ,喊我过去,问我 *** 里的人是谁!!!
16、晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
17、打个CS别人放颗 *** ，他遭闪了，狂喊： *** 死机了……
18、前天一个笨MM聊 *** 问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说： *** ，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有 *** 问我， *** 我这里怎么没有Q *** 呢，你帮我下载点Q *** ……**，那玩意要是能下载～！我 *** 地就不用上班了
19、第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
20、第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
21、第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块 *** 。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值 *** 是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
22、第4回，我在衣兜里放了个玩具 *** 。到了终点站后， *** 仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
23、第5回，我拿了把玩具 *** *** 在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些 *** 的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
24、第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥， *** 们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
25、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
26、他们不 *** 了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
27、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
28、我岂会甘心?所以, *** 脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
29、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
30、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
31、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
32、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
33、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
34、这时候,网吧的 *** 们将他们团团围住!一个 *** 看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着 *** 们一拥而上!将两个非主流一顿 *** !
35、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
36、一个 *** 一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
37、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
38、追出去，过了一会回来了，说： *** ， *** ......
39、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一 *** 搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请 *** 坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问 *** ：“亲一下行吗？” *** 非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？” *** 仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请 *** 上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？” *** 仍然摇了摇头，“抱一下行吗？” *** 还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡 *** ：“ *** 亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“ *** 抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
40、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“ *** ”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
41、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“ *** ”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
42、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
43、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
44、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
46、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
47、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
48、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
49、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
50、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
51、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
52、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
53、犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的 *** 说：大哥你掐死我把！太 *** 吓人了.....
54、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
55、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
56、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
57、掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
58、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
59、了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
60、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
61、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
62、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
63、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
*** 、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
65、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
66、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
67、之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
68、第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
69、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
70、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈 *** *** 。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的 *** 停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上 *** 爸的‘大卡车’要开进来的。”
71、到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在 *** 外面
72、上小学的时候一次上课说话被老师发现
73、老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
74、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
75、两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通 *** 发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段 *** 联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
76、甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
77、乙：“是女孩，她是我的女儿。”
78、甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
79、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
80、有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
81、“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
82、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
83、我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
84、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
85、一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的 *** 下硬是钻了出来。
86、母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
87、小鸡蛋：“你……你……你 *** ！”
88、老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我 *** 。”
*** 、老陈：“可是我 *** 却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
90、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
91、有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
*** 、妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
93、后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
94、过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
95、有一位 *** 人叫“阿忠”( *** )和家人 *** 到美国。
96、一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
97、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
98、阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
99、第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
100、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
101、晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
102、到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
103、阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
104、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
105、乙：“因为我是个半疯的人啊！”
106、甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
107、乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
108、甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
109、甲：假如那人又摔下去却又没 *** 呢？
110、一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
111、船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
112、这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
113、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见 *** 竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
114、甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
115、乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
116、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张 *** 票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送 *** 票给他们呢？
117、想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看 *** 好了。”先生对太太说。
118、等看完 *** ，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
119、最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
120、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
121、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
122、甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
123、小偷偷了一只鸡，正在河边给 *** 毛，这时一个 *** 走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
124、 *** 问：“你在干什么？河里是什么东西？”
125、小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
126、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
127、其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
128、“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
129、然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
130、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
131、画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无 *** 眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正 *** 为医生画了个完美的肖像。
132、眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是 *** 科医生。
133、你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么 *** 没怪他吗……
134、哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
135、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的 *** 时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
136、小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
137、小林听了十分吃惊，立刻 *** ：啊，有这样的事吗？
138、请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
139、他说：“之一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
140、“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
141、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
142、此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
143、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
144、小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
145、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
146、乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那 *** 就尊敬我了！”
147、看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒 *** 的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
148、出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
149、“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
150、“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
151、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
152、旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
153、——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
154、——不，你看，我镶了三颗金牙。
155、一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
156、阿呆与阿瓜是一对 *** ，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
157、“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
158、阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
159、从前有一只跳蚤生活在一位女 *** 的大提琴师的 *** *** 上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
160、可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"
161、介绍人抽了口烟，然后 *** ：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
162、姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
163、老师在课堂上教 *** 认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
1 *** 、老师并未泄气，又追 *** ：“ *** 上面呢？”
165、小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
166、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的 *** 壮起了胆，对身旁的 *** 毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位 *** 狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。
167、 *** 生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"
168、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
169、在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
170、先生……那大概是为自行车准备的。”
171、有位太太打 *** 到 *** 局说：「 *** ，隔壁大楼有位男子 *** 身体。」
172、 *** 说：「女士，我们马上就到。」
173、（五分钟后，这位 *** 到达现场）
174、太太说：「就在这里， *** 。他依然我行我素，毫无羞耻地 *** 着。」
175、 *** 问：「到底在那里？女士！我并未看到任何 *** 男子。」
176、太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
177、某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
178、只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
179、「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
180、这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
181、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
182、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了 *** 孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
183、可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
184、媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见 *** 老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
185、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
186、医生：你现在已经好了，为什么还那样？
187、患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
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