这篇文章给大家聊聊关于极品馒头b，以及馒头一线天 *** 女对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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一、男生碰到馒头型是怎么一种感受
1、馒头型是指男生的 *** *** 时呈现出类似馒头的形状。对于男生而言，碰到馒头型可能会产生不同的感受。
2、首先，可能会感到尴尬和不安。由于馒头型的出现往往是不可控制的，所以可能会让男生感到尴尬和不自在。特别是在公共场合或与异 *** 接触时，这种感受可能会更加强烈。
3、其次，可能会感到兴奋和满足。对于一些男生而言，馒头型的出现可能会使他们感到 *** 兴奋和满足。这种感受可能会让他们更加自信和满意，从而提升 *** 体验。
4、此外，还可能产生其他的感受，例如好奇、困惑等等，这些感受都取决于男生自身的 *** 格、经验和心理状态。
5、总的来说，对于男生而言，碰到馒头型可能会产生多种感受，这些感受可能会影响他们的情绪和行为，需要进行适当的调节和管理。
二、跪求极品冷笑话
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得
了恐高症，从天上掉下来摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄姐姐小时候的。不知道为什么，
她每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟 *** 似的
从前，有个 *** 。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然后他就冷死了
有一个人在打 *** 打着打着他挂了
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
1、五元钱被犯罪团伙 *** 了，打 *** 给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
神灯立刻变出一个 *** ，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这 *** 不错，就把自己切成四段打 *** 去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢 *** 。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！（这个牛！）
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100 *** 摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳， *** ，“你看那是什么？”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她 *** 在共度春宵时......在最 *** 的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做 *** 也 *** ......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数 *** 以前，无论是公狗或者是母狗，他们 *** 时都是用蹲着的。
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下 *** 时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
*** 子进村了，抓了刘胡兰，问她：
我舅(就)是 *** 员！我舅(就)是 *** 员！
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100 *** ~~摔入水中～～
“t *** ~~要吃什么！自己去买！！！！”
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠， *** 什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神 *** 症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留 *** 在美国考 *** ，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
115.有一天绿豆 *** 从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问 *** ，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪？
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了 *** 蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了 *** ；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他 *** 在外面和别的鸡蛋 *** ，结果他变成了 *** ；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利 *** ，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
*** ：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈 *** 了所以你没来。”
老师：“为什么 *** 从楼梯上摔下来 *** 会 *** ？”
*** ：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟 *** 从楼梯上摔下来有什么关系？”
*** ：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
*** ：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
老师：“那跟 *** 从楼梯上摔下来有什么关系！？”
*** ：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
一群女校 *** 在宿舍里玩碟仙，突然
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
“ *** 只是问它最快能转多快…？”
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到 *** 家与 *** 幽会。 *** 问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的 *** 在下面接我的。“
*** 说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 *** 见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了 *** ，馊了~~~~~~
138.有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你 *** 了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实， *** 吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好 *** 证，前面 *** 的还是XX的，你放心， *** 绝不抢自己人！”
145的XX可 *** 代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“ *** ”;2.“ *** 不如”的人…….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
B：我从亚当夏娃偷吃 *** 的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃 *** 吗？
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢 *** ，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛 *** ，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待 *** ， *** ，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
159.有一个人长的像 *** ,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到 *** 才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到 *** 才会娶你。
*** :我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
162. *** 化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有 *** 蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A *** ,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是 *** 蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
1 *** .问:3个头一只脚的是什么东西???
*** :3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
*** ：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女 *** 犯 *** 到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有 *** 阿….快说
只见那个女 *** 犯抬起头带着愤怒的眼神
这个故事告诉 *** ……刺青完后，更好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
之后，一个 *** 抱着他的孩子出来的
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
170.一位女 *** 申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大 *** 的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下 *** 广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
三、超高分求极品冷笑话
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问 *** ，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
5、有一个 *** 社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
8、百万富翁开着豪华的加长“ *** ”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有 *** 和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了 *** 外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的 *** 感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
11、有代沟又没有 *** ，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、 *** 什么时候会想要统一？买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有 *** ，还能换台。这个 *** 不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言
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22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了 *** 蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了 *** ；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了 *** ；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了 *** ；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了 *** ；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了 *** ；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他 *** 在外面和别的鸡蛋 *** ，结果他变成了 *** ；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问之一只企鹅他平时的兴趣是什麼?之一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问之一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
曹 *** ：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹 *** ：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“ *** ￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上之一宗BL *** 案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院， *** 帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm *** ：“我可以吃吗？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言
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答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳 *** 公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
团员 *** 手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的 *** 手，不过他的准度很烂，这几天 *** 好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的 *** 手，为什么不把 *** 掉？
团员 *** 手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外 *** 后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是 *** 节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著 *** 买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
一个男人 *** 后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要 *** 啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次 *** 回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要 *** 啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次 *** 。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又 *** 了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言
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说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一日，佐罗到 *** 家与 *** 幽会。 *** 问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的 *** 在
*** 说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 *** 见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
45.大森林里一天，狐狸在吸 *** ，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸 *** 呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸 *** ，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛 *** 呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射 *** ，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子， *** 对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放 *** 射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND死兔子，每次嗑了 *** 就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到 *** 那里去，看见 *** 后，习惯 *** 的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安 *** 的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对 *** 说：“把擦纸的 *** 拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的 *** 不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给 *** 听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化 *** ！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间 *** ，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系 *** 上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演 *** *** 的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言
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63、有次去吃饭， *** 时对老板说：“ *** ！ *** ！”当时老板娘就在旁边……
*** 、有一老师通宵 *** ，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
65、有一次我大叔见我小姑在搽 *** ，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打 *** ：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
68、某君考 *** 那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打 *** 家名。
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”( *** )
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列
71.一大 *** 被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大 *** 回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
73.病人：我失眠。医生：这些 *** 丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
74.一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
*** ：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言
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作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44回复此发言
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作者：晓_KID 2009-1-3 17:45回复此发言
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作者：晓_KID 2009-1-3 21:39回复此发言
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作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50回复此发言
这条留言是通过 *** 发表的，我也要用 *** 发表留言！
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作者：全新唯物哲学 2009-1-4 02:39回复此发言
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作者：晓_KID 2009-1-4 17:27回复此发言
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作者：沈海龙在此 2009-1-4 18:26回复此发言
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作者：秋叶落无伤 2009-2-11 01:38回复此发言
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作者：fox闹闹 2009-2-11 02:46回复此发言
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作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54回复此发言
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作者：白河马王子 2009-2-11 21:34回复此发言
这条留言是通过 *** 发表的，我也要用 *** 发表留言！
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作者：细细的铁丝 2009-2-11 22:26回复此发言
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有各种笑话有现代类、古代类、爱情类、男女类、愚人类等等多达24个分类，另外还有搞笑 *** 表情，还有一些视屏精选小游戏等等许多与笑话有关的东西。
想具体了解这个网站其他功能的请 *** ：
作者：linbfhy 2009-3-6 16:52回复此发言
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有一些看过了，有一些没看过，不过真的好好笑！顶你！楼主
作者：令雨轩 2009-3-6 20:22回复此发言
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